www.3iks.fora.pl

Panesz

Po udanej zabawie, mąz kładzie się spać, aż nagle słuchać z sypialni huk.
_ Co się stało? - pyta żona.
_Koszula mi upadła. odpowiada mąż.
- A skąd ten huk?
Bo jeszcze jej nie zdjąłem.

Rowerzysta zderzył się z krową
Interwwniujący policjant pyta się żartem komu wypisać mandat
Na to krowa. Muuuu...

Panesz

Jeszcze dwa..

Dzwoni sekretarka do sekretarki;
-Jolu, dlaczego wysyłasz mi już piąty raz to samo pismo?
- Tak? Wyobraź sobie, że jak wkładam kartkę, to cały czas wypada z drugiej strony faksu.....

- Pani Zosiu, wysłała pani faks do Kowalskiego?
- Tak panie dyrektorze.
- To niech pani wyśle jeszcze faks do Nowaka.
- Ależ panie dyrektorze, mieliśmy jeden faks w biurze.

I może jeszcze o dzieciach:
- Dzieci nie biegajcie boso po kałuży. Tam są bakterie i zarazki..
- Nie się pani nie martwi, wszystkie już rozdeptaliśmy.

- Tato! Dlaczego masz brudne nogi?
- Bo kopałem w ogródku.
- To nie mogłeś do tego wziąć łopaty?

kalina

Przychodzi absolwent wyższej uczelni do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest praca dla absolwenta?
- Oczywiście, że tak! Pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy.
- Pani żartuje?!
- Sam pan zaczął...

Panesz

Humor ukraiński...

Misza złapał złotą rybkę i rybka chciała wolności za spełnienie jednego życzenia
- Dobra. Chciałbym, aby na całej Ukrainie były drogi jak w Europie, gładkie, bez dziur, równe.
- Wymyśl coś innego, to dla mnie za trudne...
- Dobra: niech Azarow (premier UA) nauczy się ukraińskiego.
- A te drogi mają być dwu czy cztero pasmnowe?

[link widoczny dla zalogowanych]

Panesz

- No i przeleciałeś ją?
- No nie. wyobraź sobie, że były zapaliłem świece, zjedliśmu kolacyjkę, popiliśmy szampanem i ona zauważyła w moim komputerze Play Station!

- Kotku.
- Co pieseczku?
- Wstajemy, słoneczko?
- Chyba tak, misiu.
- Zrobisz śniadanko, papużko?
- A może razem, prosiaczku?
- A może przejdziemy na ty? Jak masz na imię?

Panesz

UWAGA: Pies i teściowa biegają luzem.

UWAGA: Zły pies. Właściciel jeszcze groźniejszy.

UWAGA: Zły pies. Jeżeli on ciebie nie zagryzie, ja cię zastrzelę.

kalina

Z listu do kochanki:
...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...

Żona opowiada przyjaciółce:
- Mąż znowu z delegacji przywiózł nową pozycję....

Panesz

Obama
U nas średnia pensja to 1500 dolarów,posdatki wynoszą około 500 dolarów, nie wiem, jak ludzie potrafią wyżyć za 1000 dolarów miesięcznie.

Putin:
U nas [ensja średnio wynosi 800 dolarów, zabieramy 300 dolarów, a ludziom do życia wystarcza 500 dolarów.

JANUKOWYCZ:
U nas średnia pensja to 300 dolarów, aby wyżyć potrzebne jest 400 dolarów, nie wiem skąd ludzie biorą brakujące 100 dolarów.

kalina

Pietia dzwoni z Moskwy do swojego kolegi z wojska, Griszy, w Irkucku:
- Grisza, słyszę, że u was strasznie zimno, minus pięćdziesiąt!
- Eeeee, gdzie tam, Pietia, najwyżej minus dwadzieścia.
- No jakże, oglądam właśnie w telewizji - reporterka stoi na Placu Lenina w Irkucku i pokazuje do kamery termometr, na którym jest minus pięćdziesiąt!
- Aaaa, na dworze to możliwe Ya winkles

Panesz

Młodzieniec pyta kapłana:
- Ojcze, czy spanie z dziewczyną jest grzechem?
- Ależ nie. Tylko macie spać!

- Jak twoje zdrowie?
- A, bez względu jak się czuję, ciągle mnie wożą.
- Jak to?
- Jak jestem chory - to karetką, jak zdrowy - radiowozem.

Panesz

Kierowca wiozący Janukowycza przejechał w jednym z siół świnię. Więc Janukowycz dał kierowcy 500 baksów(dolarów) i kazał pojechać i zapłacić gospodarzowi za świnię.
Kierowca wrócił wieczorem pijany i oddaje Janukowyczowi dolary.
- Jak to? Nie wzięli? A skąd jesteś pijany?
- A bo powiedziałem, że jestem pana kierowcą i rozjechałem świnię.

kalina

Nauczyciel, prawnik i ksiądz lecą samolotem ze szkolną wycieczką.
Nagle następuje poważna awaria i samolot zaczyna spadać.
Do dyspozycji są tylko trzy spadochrony. - Oddajmy je dzieciom! - proponuje nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
Ksiądz z powątpiewaniem w głosie: - A starczy nam czasu...?

Panesz

- Kumie
- Co?
- Wiesz jaka jest różnica pomiędzy pudrem a Radą Werchowną?
- Nie. Jaka?
- Puter jest do twarzy, a Rada do dupy. :lol:

- Za co siedzisz?
- Narysowałem komiks, gdzie nazwałem prezydeta idiotą.
- I posadzili cię za chuligaństwo czy za ekstremizm?
- Za zdradę tajemnicy państwowej.

Panesz

Przechodzący brzegiem facet pyta się łowiącego
- Biorą?
- Jednego złapałem, ale wrzuciłem do wody.
- Był niewymiarowy, za mały?
- Nie, taki sam jak pan. I też pytał się czy biorą.

Blondynka bierze kredyt.
- Tu sumę ma pani wpisać słownie - Informuje bankowiec.
- Jak mam wpisać?
- Literami.
- Nie rozumiem. Jak cyfry mam napisać literami?

Panesz

Lato, Ukraina, Karpaty, połonina, na połoninie namiot, z namiotu wychodzi turysta i robi pompki.
Widząc to stary hucuł mruczy:
- Wszystko już widziałem, Konie kradli, krowy kradli, owce, mi ciupagę ukradli, ale żeby babę spod chłopa ukradli, tego jeszcze nie widziałem.

Lato, Ukraina, Karpaty, spotykają się turyści z róznych krajów.
Ukrainiec woła: - Я тебе люблю!
Echo odpowiada: Ja tebe lubliu, lubliu... lubliu.....
Anglik woła: I love you,
Echo odpowiada: Aj law ju, ju, ju....
Chińczyk woła: 有明教育芸术短期大学
A echo : Szczo? (Co?)

Samolotem lecą Putin i Łukaszenka.
Putin się pyta;
- Sasza, gdby nasz samolot się rozbił, który naród by nas bardziej opłakiwał?
- Ukraiński
- Dlaczego ukraiński?
- Bo Janukowycza z nami nie ma.