www.3iks.fora.pl

Panesz

- Jakie potrawy przygotowujesz na wigilijny stół?
- O... same zagraniczne.
- To znaczy jakie?
- Barszcz ukraiński, ryba po grecku, pierogi ruskie, śledź po japońsku.:)

Panesz

Stare kawały...

Turystka zgubiła się w górach. Kiedy po kilku godzinach zobaczyła górala pasącego owce zaczęła drzeć się jak opętana:
Paasteeerzu! Pasterzuuuu!
Góral na to odezwał się w te słowa:
Pasterzy w Polsce jest dwóch, prymas Wojciech Polak i prezes Jarosław Kaczyński
Prymas jest od owieczek, a prezes od baranów.
A jo jestem baca.

Wpada facet do apteki i krzyczy:
-Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka!
Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy:
-Dwie prezerwatywy proszę

W Jednostce wojskowej nagle słychać komunikat w głośnikach:
- Uwaga, uwaga! Za dwie godziny Przyjedzie Matka Boska!
Wszyscy totalnie zaskoczeni. "No, Matka Boska, a tu taki bajzel!" Cała jednostka zabrała się za wielkie porządki - wywieziono błoto z poligonu i zastąpiono je kafelkami, wyczyszczono wszystkie maszyny, cały sprzęt poddano przeglądom i naprawie.
Nagle znowu słychać z głośników:
- Szeregowy Bosek, matka do was przyjechała!

Żona uczy psa służyć. Mąż patrzy na to i mówi:
- Kochanie, daj spokój. Nic z tego nie będzie.
- Oczywiście, że będzie. Z tobą też na początku było trudno!

Żona do męża:
- Mogłam wyjść sto razy za mąż, a wszyscy, którzy się o mnie starali, byli o całe niebo od Ciebie mądrzejsi!
- Wiem, dowiedli tego...

Policjant zatrzymał do kontroli kierowcę. Trzymając w ręce prawo jazdy stwierdził:
- Tu jest napisane, że pan musi prowadzić w okularach!
- Tak panie sierżancie, ale ja mam kontakty!
- Mnie tam, proszę pana, nie interesuje kogo pan zna, skoro łamie pan prawo.....

W domu spokojnej starości młoda pielęgniarka konwersuje z jednym z pensjonariuszy:
- A ileż to pan ma lat, panie Zygmuncie?
- O, siostrzyczko, już osiemdziesiąty drugi rok mi idzie!
- Aż tyle? - dziwi się siostra.- Nie dałabym panu!
- A mi już i nie trzeba - odpowiada skromnie pacjent.

Stara para zginęła w wypadku samochodowym i została zabrana w drogę do nieba przez św. Piotra:
- Tutaj macie mieszkanie nad morzem, tam są korty tenisowe, basen i dwa pola golfowe. Jeśli byście chcieli coś przekąsić, tu możecie pójść do któregoś z barów.
- Cholera, Gloria - syknął starszy pan, kiedy św. Piotr odszedł - mogliśmy być tu 10 lat temu, gdybyś nie usłyszała o tych przeklętych otrębach, kiełkach pszenicy i dietach odchudzających!

Trzech starszych panów rozmawia o trzęsących się im rękach. Pierwszy mówi:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy się dziś goliłem, zaciąłem się w policzek.
Drugi go przebija:
- Moje ręce trzęsą się tak bardzo, że kiedy wczoraj strzygłem trawę, pociąłem wszystkie moje kwiatki.
Na to trzeci:
- To nic! Moje ręce tak się trzęsą, że kiedy wczoraj sikałem, doszedłem!

Syn do ojca:
- Mam dwie wiadomości...
- Pewnie dobrą i złą?
- ...tak jakby, ale dwa w jednym...
- Jak to?!
- Dziadek przestał chrapać...

W przedziale w pociągu naprzeciwko starszego pana siedzi ładniutka, młodziutka dziewczyna w mini spódniczce. Mężczyzna zerka i zerka na jej nogi, w końcu mówi:
- Czy byłaby pani tak łaskawa i zakryła kolanka? I pani będzie cieplej, i ja drżeć przestanę...

- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.

Panesz · Wysłany: Pon 8:08, 30 Mar 2020 Temat postu:

Bog postanowil wybudować nową bramę do Nieba. Ogłosił przetarg.

Zgłasza sie turek- zbuduje brame za 20 tysiecy, pan bog pyta czemu tak drogo, na co turek-10 tys na materialy i 10 tys na robocizne

zglasza sie niemiec – 40 tysiecy, pan bog-czmu tak drogo?- 20 tys na pozadne materialy i 20 tys na pozadna robocizne

zglasza sie polak – 60 tys, pan bog robi wielkie oczy, czemu tak drogo? polak- 20 tys dla mnie, 20 tys dla pana boga, a za pozostale 20 tys turek zrobi brame

Panesz · Wysłany: Wto 7:58, 31 Mar 2020 Temat postu:

Przyszła babcia z sioła z wielkimi piersiami do apteki i mówi:
- Dziecino, a u was "nacycniki" są?
- Słuchaj kobieto, nie nacycniki a biusthaltery. A sprzedają się je na 2-gim piętrze w uniwermagu.
Przychodzi staruszka do uniwermagu i mówi do sprzedawcy:
- Potrzebuję buchalter.
- Buchaltera nie ma. Może wam zastępca wystarczy?
- A niech będzie zastępca. Ważne by cycki dobrze trzymał.

Panesz

- Panie Rumian, czy można zarazić się choroba weneryczna od deski klozetowej?
- Mozna, ale znam przyjemniejsze sposoby.

- Panie Rumian, czy można zajść w ciążę od kropli walerianowych?
- Mozna, ale to zależy od wieku Waleriana?

Szanowny Panie Rumian.
-Czy można zajść w ciążę na odległość?
-Oczywiście, jeżeli odległość jest mniejsza od długości.

Panie Rumian, czy można uprawiać stosunek w czasie biegu na setkę?
-Nie za bardzo, bo kobieta z podniesioną spódnicą może być szybsza niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Panesz

Panesz

Co jest najszybsze na świecie? rozmawiają trzej faceci
Pierwszy - Światło, bo zapalisz i już.
Drugi - Myśl, bo pomyślisz i już.
Trzeci - Sraczka, bo zanim pomyślisz i zapalisz światło, to już.

Panesz

Ciekawe toasty

- Osoba godna pije do dna.
- Malutki kieliszek nie dojdzie do kiszek.
- Zdrowie pięknych pań, może jakieś się pojawią.
- Czas życia krótki, napijmy się wódki.
- Seks to nie wszystko, jeszcze jest piwsko.
- Niedaleko pada Polak od jabola.

Panesz

Panesz

-Wypiłem 8 piw, a żona dwie małe kawy. Czy wiecie, jaka kawa jest wkurwiająca...

Nie ma takiego zaklęcia,
które by zrobiła z chama księcia.

W czasie kłótni:
- Byłem głupi, że ożeniłem się z tobą.
-Wiem o tym, ale byłam tak w tobie zakochana, że nie zauważyłam.

Panesz

Panesz

- Wiesz Kaziu, rano pomyliłam się i zamiast tabletki na rozwolnienie dałam ci tabletkę na uspokojenie. Jak się czujesz?
- Dobrze Maryniu. Obsrany, ale spokojny.

- Tato, co to znaczy "ostatni będą pierwszymi"?
- To znaczy, że zaraz otworzą drugą kasę.

Panesz

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze ja nie mam cycków!
- A ja jaj...

- co pani dolega?
- miałam wypadek
- gdzie?
- koło poczty

- doktorze mam cukier w kostce
- a ja wodę w kolanie

- panie doktorze, ostatnio śnią mi się Gwiezdne Wojny
- od kiedy to się zaczęło?
- dawno, dawno temu, w odległej galaktyce

- panie doktorze gdzie się dotknę, to mnie boli!
- Proszę pani, pani ma złamany palec.

- Co tak długo pani u mnie nie było?
- chora byłam

- doktorze, swędzi mnie między palcami
- a gdzie panią swędzi, bo na rękach i na nogach nic nie widzę
- między dużym palcem lewej nogi i dużym palcem prawej nogi

- jak piję kawę, to boli mnie oko
- a wyciąga pani łyżeczke z filiżanki

Panesz

Ukraińskie

Ona: - Śniło mi się, że całą noc jeździłam na rowerze.
On: - A mi się śniło, że całą noc się kochałem.
Ona: - Ze mną?
On: Nie, ty gdzieś pojechała.

- Dlaczego chcesz wyjść z więzienia?
- Chcę się ożenić.
- Dziwne masz pojęcie o wolności..

- Tato, dlaczego w gwiezdnych wojnach nie ma moskali?
- Bo to jest przyszłość

Panesz

Żydowskie

- Tate, dlaczego ryby nie mówią?
- A jak one mogą mówić? One mają ręce?

- Panie Lippe Jak pan śmie się oświadczać się mojej córce? Pan nie masz ani interesu, ani pieniędzy, ani żadnej posady.
- Tak, ale mam widoki...
-Co? Widoki? W takim razie panu potrzebna jest lornetka, a nie moja córka.